出産が近くなってきたからか、自分が死んだあとのことについてぼんやり考えることがある。
出産、どうしてもリスクが付きまとっていて、子が無事か毎日考えている。何なら最近は一日3回くらい不安になってる。そして子の胎動を感じで安心する、を日々繰り返している。
私が死ぬパターンも時々考える。一応私名義の金融機関の口座は全部夫に伝えたので、お金ですぐ困る…ってことはないとは思う。生まれてすぐシングルファザーはメンタル的にきつそうだなあ。子も大変な思いをしてしまうんじゃなかろうか。できれば義実家でサポートを受けながら子育てしてほしい。子は寂しい気持ちになってしまうかな。っていうか私が寂しいな。子、私との思い出ゼロだもんな。私が寂しいわ。
私も子も死ぬパターンも考えるけど、夫のメンタル考えると気の毒だなって思う。夫、強く生きてくれ。
出産までは私が死ぬと子も死んでしまうのめっちゃ怖い。安全第一にせねば。と今まで思ってたんですけど、よく考えたら出産後もリスクある…？例えば抱っこしてる時に私が倒れたら子にまで被害が及ぶ可能性…？とか思うとやっぱり産後も死なないよう努力が必要かもしれない。
私が死ぬパターンも考慮して、元気なうちは夫に優しくしておこうと思う。
あと不安なこと。
子どもに障害があったら、ちゃんと育てられるだろうか。私達が死んだあとも一人で生きれるようにお金の準備をする、とかは努力でなんとかなる気もする。そこに到達するまで、メンタル豆腐の私は耐えられるだろうか。子どもに障害がある確率って3%らしい。妊娠で経験した範囲でしか無いんですけど、3%って普通に当たるんですよね。生まれてきた子が幸せに生きられるよう、今から少しでも準備を始めないといけない。生まれたあとも努力を続けないといけない。豆腐メンタル、崩れたりしつつも、前に進み続ける覚悟を持たなければいけない。
引き続き不安なこと。子、かわいいと思えるだろうか。ちなみに今、めっちゃかわいいと思ってる。多分赤ちゃん期間もかわいいと思える気がしている。しゃべって歩いて自分の意志を持ったとき、ちゃんとかわいいと思えるんだろうか。そんな不安を抱く。私ちょっと子ども苦手なんですよね…。これ、まだ先の話だとわかってはいるんだけど、本当に心配。本当に…。子が自分で動いて喋ってイヤイヤ期を迎えるまでに、私自身が成長しなければならない。
そんな感じ。産休で時間がある分、色々考えてしまうな。。
